nasz deutschland

daysleeperHH

ja tam lubie patrzec jak kobitka se dogadza, hehe

DOMINICZEK

Ja tam wole patrzec, jak kobieta mi dogadza Laughing

Titania

czyli jak kazdy!

Gosc · Gość

83 POWODY DLA KTORYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY

Piwem możesz sie rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
Piwem możesz sie rozkoszować przez całą noc,
Plamy po piwie łatwo się zmywają
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
Piwo nigdy sie nie spóźnia,
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
Po piwie kac zawsze przechodzi,
Naklejki z piwa zdejmuje sie bez walki,
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa,
Piwo nigdy nie ma bólu glowy,
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 40 gr,
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
Piwo zawsze wchodzi gładko,
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć sie winnym,
Piwem możesz sie podzielić z przyjaciółmi,
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelke,
Piwo jest zawsze wilgotne,
Piwo nie żąda równości,
Piwo możesz pić przy ludziach,
Piwa nie obchodzi pora, o ktorej wracasz,
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
Chłodne piwo to dobre piwo,
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
Od piwa nie można się niczym zarazić,
Piwo zawsze cię zadowoli,
Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze,
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
Piwo nie ma krewnych,
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
Aby ochłodzić piwo, wystarzcy wstawic je do lodówki,
Piwo nie narzeka na chrapanie,
Jedyną rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC,
Nie musisz wstydzić sie piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
Z imprezy mozna wyjść z innym piwem niż to, z którym sie przyszło,
Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
Piwo nie zmusza cię do picia,
Piwo mozesz zastrzelić,
Łatwiej złapac uciekajace piwo,
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
Drzewo jest wystarczająco dobrym miejscem dla piwa,
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
Piwo lubi jeździć w bagażniku,
Piwo nie zmusza cię do obietnić, że będziesz je szanował rano,
Piwo nie narzeka na plamy od potu,
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą sie bić.
Mozesz kupić całą skrzynkę piwa, jeśli masz na to ochotę,
Po wypiciu piwa nie jesteś zobowiązany do niczego poza wyrzuceniem pustej butelki,
Piwo nigdy nie kosztuje cię więcej niż 5 złotych i nigdy nie zostawia cię spragnionym,
Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne,
Raczej rzadko (jeśli wogóle) znajdujesz naklejki od piwa wiszące na zasłonce od prysznica,
Piwo rano wygląda tak samo,
Piwo nie sprawdza cię po miesiącu znajomości,
Piwo nie martwi się o to, czy obudzą się dzieci,
Piwo nie mieszka z matką,
Piwo nie ma moralnych oporów,
Piwo nie wariuje raz w miesiącu,
Piwo zawsze cię słucha i nigdy nie argumentuje,
Naklejki z piwa nie wychodzą z mody każdego roku,
Piwo nie ma zimnych stóp,
Piwo nie domaga się legalizacji waszego związku,
Piwo nigdy nie ma nadwagi,
Piwo nie znika z twoja kartą kredytową,
Piwo nie ma prawnika,
Piwo nie wymaga wielkiej łazienki,
Piwo nie skarży się na drogę, którą jedziesz,
Piwo nigdy nie zmienia zdania,
Piwo nigdy ci nie dokucza,
Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV,
Piwo nie zabiera cię na zakupy,
Piwo jest łatwe do wzięcia,
Miło mieć duże, grube piwo,
Piwo nigdy nie mówi nie,
Piwo nigdy się nie skarży, gdy je gdzieś zabierzesz,
Piwo nigdy nie wychodzi 'upudrować nosek',
Piwo nie nosi stanika,
Piwo nie dba o to czy się ubrudzi,
Piwo nie zużywa twojego papieru toaletowego,
Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier,
Piwo nie jest wiedźmą,
Piwo nigdy nie płacze,

Gosc · Gość

Sylwester. Kolega składa koledze życzenia noworoczne:
- Pieniędzy ci nie życzę, bo już masz. Sławy ci nie życzę, bo masz. Zdrowia ci nie życzę, bo masz. Ale życzę ci, żeby cię żona nie zdradzała.

Przychodzi facet do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje swojego członka i kładzie go na biurku.
Lekarz pyta:
- Co się stało? Za mały?
- Nie - odpowiada facet.
- To co, za duży?
- E, nieee.
- Nie staje?
- Staje, jeszcze jak!
- To co z nim nie tak?
- Nic, fajny, nie?

Wnuczek do dziadka:
- Dziadziu! Ponaśladuj dla mnie sowę.
- Nie potrafię, dziecko.
- A kiedy ostatnio pocałowałeś babcię?
- Hu... hu... hu...
- No widzisz, a jednak potrafisz

usus_facti

Dwaj przyjaciele po rozwodach postanowili na zawsze zerwać kontakty z kobietami. Wyruszyli więc na takie odludzie, aby mieć pewność, że nigdy więcej nie zobaczą baby. Samolot wylądował w Anchorage na Alasce, skąd czekało ich jeszcze 200 mil jazdy psim zaprzęgiem do miejsca przeznaczenia. Weszli do sklepu dla traperów. Mówią krótko do sprzedawcy:
- Jedziemy na północ i chcemy wszystko, co może być nam potrzebne na cały
rok!
Sprzedawca wrzuca worki z jedzeniem, amunicją, witaminami etc. Potem dodaje dwie deski, półtora metra długości, z dziurą pośrodku i obszyte naokoło futerkiem.
- Po co te dechy? - pytaja faceci.
- Panowie jedziecie tam, gdzie nie ma kobiet, możecie tych desek naprawdę potrzebować.
- Nigdy!
- Weźcie deski tak czy owak. Jeśli ich nie użyjecie, zwrócę wam pieniądze w
przyszłym roku.
Następnej wiosny tylko jeden z rozwodników przyjeżdża do sklepu. Zamawia
zaopatrzenie na cały rok. Sprzedawca zaintrygowany pyta:
- W zeszłym roku było was dwóch. Gdzie jest twój partner?
- Zastrzeliłem s...a*!
- Dlaczego?!
- Przyłapałem go w łóżku z moją deską!

Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał hydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił i woda przestała cieknąć. Radość matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.
- Panie, ale to połowa tego, co zarabiam.
- A gdzie pan pracuje?
- Na uniwersytecie.
- No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle, co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójść do biura, złożyć podanie i już. Tylko podaj pan, że masz pan siedem klas, bo wyższe wykształcenie u nas nie popłaca.
Matematyk zrobił tak, jak poinstruował go fachowiec. Od tej pory jego dola wyraźnie się poprawiła. Ale pewnego dnia przyszło zarządzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich, którzy mieli siedem klas do wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich:
- Dzień dobry, będziemy się uczyć matematyki, na pewno wszyscy dostaną świadectwo ukończenia ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co pamiętamy jeszcze ze szkoły. Może napisze pan wzór na pole koła? - wskazała na matematyka.
Ten wstał, podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać, bo akurat zapomniał wzoru. Wyprowadza, wyprowadza, zapisał już całą tablicę i w końcu otrzymał wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu się nie podoba, więc liczy od nowa. Zmazał tablicę, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
Zrezygnowany patrzy na klasę oczekując podpowiedzi, a wszyscy szepczą:
- Zmień granicę całkowania...

umykam milo jak zwykle...

usus_facti

Panowie? Cos na likent:

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

daysleeperHH

hehe frustrating znane i dobre (hehe moze z powodu muzyki) - w sumie zalecalbym kobietom taka terapie na brudne mieszkanie ... albo n azainteresowanie faceta soba hehe (zmiany kolejnosci nei zalecam, jak juz miec przy sobie awaryjna puszke piwa np w torebce)

usus_facti

Dlaczego fajnie jest być mężczyzną?

* Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
* Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
* Wiesz coś o czołgach.
* Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
* Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
* Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
* Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
* Możesz sobie sam upolować żarcie.
* W warsztacie wszystko należy do ciebie.
* Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
* Nie musisz się golić poniżej głowy.
* Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
* Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
* Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
* Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
* Trzy pary butów to więcej niż dość.
* Możesz publicznie jeść banana.
* Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
* Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
* Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
* Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi - teoretycznie.
* Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz.
* Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
* Przygodne, mocne beknięcie, będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
* Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
* Co to, do diabla, jest cellulitis?!

daysleeperHH

wiekszosc osob wystepujacych w filmach porno to kobiety? hmm ogladam chyba te bardziej wyuzdane - na 1 kobiete przypada 2-3 factow
Ale najbardziej spodobala mi sie mozliwosc publicznego jedzenia banana, hehe

usus_facti

Meżczyzna spaceruje kalifornijską plaża pogrążony w głebokiej modlitwie. Nagle przemówił głośno:
- Panie Boże spełnij jedno moje zyczenie.
I usłyszał glos Boga:
- Zawsze chodziłeś moimi drogami spełnie twoje życzenie.
Meżczyzna poprosił:
- Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć, kiedy tylko zechce.
Bóg odpowiedzial:
- Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie jak wielkich
nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna
mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może
wymyślilbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwałę.
Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym zrozumieć kobiety... Chcialbym, wiedzieć, co one czują, w głębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi. Chciałbym też wiedzieć jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:
- Chcesz dwa czy cztery pasy ruchu na tym moście?

usus_facti

To sie nazywa prawdziwa meska solidarnosc. Chec spedzenia czasu wolnego - mezczyzni sie nie kloca, nie plotkuja. Sa idealni - a moze gdyby zabrac im piwo, "ubrac" tylko w piasek i lopatki, dac pomarudzic na czacie - moze byliby zupelnie kims innymi niz tutaj, na tej reklamie. Czy moze mi ktos wyjasnic, dlaczego kobietom nigdy cos podobnego nie przyszlo do glowy?

[link widoczny dla zalogowanych]

usus_facti

http://www.youtube.com/watch?v=7MxeA4G0sD4&mode=related&search=

Mam nadzieje, ze nie pomylilam topicka...))))

usus_facti

Facet w sex shopie mówi do sprzedawcy:
- Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę.
- Proszę bardzo.
- Kiedy ją wyprodukowano?
- W styczniu 2005.
- E, pewnie Koziorożec. Nie pasujemy do siebie... Smile

)

Titania

LOL!!!!

a tutaj L'engrenage- chyba Mechanika (Zegara?).
Coraz lepiej i lepiej.....

http://www.youtube.com/watch?v=p4cP2oy4ebE